Choď na obsah Choď na menu
 


*KLIK* :D

17. 11. 2009



 
 
,,Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk, tak ako zožral červenú čiapočku!" 
 Straší babička vnučku. 
 ,,Babi, nezabúdaj koho zožral skôr!" 


 Žiak hovorí: ,,Ten učiteľ je ale debil." Učiteľ: ,,Nenapovedať!  každý na to musí prísť sám!" 

Učitel píše žiakovi do žiackej knižky: ,,Žiak nosí do školy revolver." 
 Rodičia odpíšu: ,,A čo má robiť, keď sa mu nezmestí do tašky samopal?" 


 
  Pani ucitelka vravi v triede:
,,Deti, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví
Dlho sa nič nedeje, až nakoniec sa postavý Jožko.
,,Jožko, ty si myslíš, že si hlúpy? Pýta sa pani učitelka."
,,Nie, len sa mi zdalo hlúpe, ze stojíte sama." 


 
  
-Rodiča nám hovoria že drahocenné veci si nemáme nosiť do školy. A prečo tam dávajú nás?


 
Príde muž z práce domov a pýta sa svojej manželky. ,,Dnes bola na návšteve tvoja mama?" ,,Áno, ako to vieš?" ,,No lebo som opľutý na svadobnej fotke!" 


 
  
Babka ide z vnukom po meste.               
 Vnuk nájde na ulici 1000 Sk. 
 Píta sa babky: ,,Môžem ich zodvihnúť?"             
 ,,Nie vnúčik, zo zeme sa nič nezdvíha." 
 Idú ďalej. Vnuk nájde na zemi 5000 Sk. Pýta sa babky:
 ,,Môžem ich zodvihnúť?" 
,,Nie vnúčik, zo zeme sa nič nezdvíha."         
Idú ďalej. Babka sa pošmykne na banánovej šupke a spadne.
 ,,Vnúčik, zodvihol by si ma prosím?"                
,,Nie, zo zeme sa nič nezdvíha." 


 
 Zrazí muža kamión. Rýchlo ho prevezú do nemocnice.
  Po operácii mu doktor povie: ,,Mám pre vás dobrú a zlú správu. Ktorú by ste chceli počuť ako prvú? ,,Najprv tú zlú." ,,Tak dobre. Zlá správa je, že sme vám amputovali zdravú nohu. A dobrá je že zranená sa vám rýchlo hoji." 


 
  
 -Čo hovoria ježkovia pri bozkávaní? 
 -,,Au au au! 


 
  
,,Túto uspávanku som konponoval 
 10 rokov," chváli sa slávny skladateľ. 
 ,,Tak dlho?" čuduje sa jeho obdivovateľ. 
 ,,No viete, vždy som pri tom zaspal." 
 
  
   
 
Blondýnka, brunetka a ryšavka zomrú. Zrazu sa preberú pred 1000-imi schodmi. Už po nich chcú kráčať, keď sa pred nimi zjaví svätý Peter a povie im: ,,Tieto schody vedú do neba. Teraz po nich spolu pôjdeme. Má to však jeden háčik: na každom schode vám poviem jeden vtip a ak sa zasmejete, prepadnete sa do pekla." Na 300-om schode sa zasmeje ryšavka. Prepadne sa do pekla. Na 600 schode sa zasmeje brunetka. Prepadne sa do pekla. Na 1000-om schode sa zasmeje blondýnka. ,,Prečo sa smeješ, veď som ešte nič nepovedal." ,,Ale ja som až teraz pochopila ten prvý!" 


 
   
Dve blondýnky: ,,Dnes už neverím ničomu. Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod."
 
 
 
Syn vidí, ako otec naháňa jeho babku s nožom. 
 Pýta sa: ,,Oci, čo to robíš babke?" 
 ,,Niekomu babka, niekomu svokra!"


 
  
V byte zvoní telefon. Zdvihne ho malý chlapec. Chlapec sa ozve šepotom: ,,Prossiiim..." ,,Daj mi otca." ,,Nemôžem!" ,,Prečo?" ,,Má veľa roboty!" ,,Tak mi daj mamu!" ,,Nemôžem!" ,,Prečo?" "Má veľa roboty!" ,,Tak kto je ešte u vás?" ,,Hasiči!" ,,Tak mi jedného daj k telefonu." ,,Nemôžem, majú veľa roboty!" ,,Tak kto je ešte u vás?" ,,Policajti!" ,,Tak mi jedného daj k telefónu." ,,Nemôžem majú veľa roboty!" ,,A čo vlastne všetci robia?" ,,Hľadajú ma!" 


 
  
 
-Aký je rozdiel medzi traktorom a mrázom? 
 -Keď ti mráz prejde po chrbte dá sa to vydržať. 


 
  
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
,,Ako umrela tvoja svokra?"
,,Otrávila sa hubami."
,,A ako to, že má rozbité zuby?"
,,Bránila sa, potvora!" 


 
  
-Kedy je človekovy najťažšie skrývat svoju slovnú zasobu?
-Keď vyprevádza svoju svokru! 


 
 
Rozprávajú sa dvaja starí kamaráti:
,,Počuj, čo je u vás doma nové?"
,,Oslavujeme svadbu."
,,Nehovor, a akú?"
,,Svokru si vzal pán boh." 


 
  
 -Prečo má svokra kruhy pod očami?
-Lebo čert nikdy nespí. 


 
  
 Ako sa o hory volá, tak sa z hory ozýva: 
 ,,Horár je debil!" 
 ,,Pif, paf!" 


 
  
Ide chlap po ulici a vidí ako stará žena visí z balkóna
a chlapík jej skáče po prstoch. Tak kričí:
''Čo jej robíte, chudere starenke?''
Chlapík odpovedá:
''Aká chudera, to je moja svokra.''
Chlap odpovedá:
''Ale sa drží, mrcha jedna, čo?.'' 


 
 
-Viete prečo má blondínka rozum veľký ako hrášok?  
 -Lebo jej napuchol!  
 
  


-Viete aký je rozdiel medzi mliečnym zubom a blondínkou?  
 -Mliečny zub vie kedy má vypadnúť... 
 
  

Istému človeku pri dverách zazvoní zvonček. Otvorí dvere a tam stojí malá smrtka. Hovorí: 
 ,,Dobrí deň, prišla som si po vašeho škrečka." 
 ,, Vypadni!", odpovie jej. 
 Onedlho mu pri dverách znova zazvoní zvonček. Otvorí. Tam stojí veľká smrtka a spoza nej sa ozve: 
 ,, Mami, to je on!" 


 
  
Ide pes po púšti a hovorí:
"Ak rýchlo nenájdem nejaký strom tak sa asi poštím!" 


 
   
Ide chlapík po ulici a vidí ako dvaja ľudia skáču zo strechy a po dopade sa vždy postavia oprášia a idú znova. Tak ide za nimi a pýta sa či to môže skúsiť aj on. Povedia mu že hej, tak skočí a zabije sa. Jeden hovorí druhému: ,,Ty počuj, na to že sme anjeli sme dobré svine!"
 
 
 
Ide trabant po ceste a do cesty mu vojde hovno. 
 ,,Uhni hovno, ide auto!", povie trabant. 
 Hovno na to: ,,Ak si ty auto, ja som torta!" 


 
  
 Brezička breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni.
Pozrela breza do neba, poldecák uliala do seba,
oprela vodku ku perám, mesiačik druh môj umieram.
Čo? Zvolal Mesiac na skaly.
Hovno. Skaly tri krát volali.
Skončila noc skončil deň,
grcali listy grcal peň
a keď prišla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela. 
 
  
 

Pred budovou Národnej rady zastane dedko na bicykli.Opre ho o stenu. Príde k nemu strážnik a povie: ,,Dedo, tu si ten bicykel nemôžeš nechať,tu chodia páni poslanci!" Dedko na to: ,,To je úplne zbytočné, bicykel mám zamknutý a poistený!"
 
 
 
-Prečo blondýnky vyhadzujú hodinky do vzduchu? 
 -Chcú vedieť ako čas letí. 


 
  
 
Lietadlom letí Slovák, Američan, Francúz, Rus a Čech. Zrazu pilot oznámi, že lietadlo sa rúti na zem. Padáky v lietadle  majú však len 4 a oni sú piati. Niekto sa musí obetovať.  Američan povie: ,,Ja som vedec, držiteľ Nobelovej ceny za Chémiu. Mňa by bola škoda!", zoberie padák a vyskočí. Francúz hovorí: ,,Bola by ma škoda, som učiteľ na Sorbonne!", vezme padák a skočí. ,,Ja baľšoj iňteligent z Moskvy!", veme ďalší padák Rus a vyskočí. ,,Vieš čo sšlovák, ja som taký chudák, že určite by som do roka umrel od hladu! Zachráň sa ty!" povie Čech. Slovák sa na neho pozrie a vraví: ,,Neboj sa, zachránime sa, pretože ten ,,baľšoj iňteligent z Moskvy" si zobral moj ruksak."     

    
 
  
 - Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?!
- Priletela svokra!         

          
 
  
 -Čo je to zmiešaný pocit?
-Keď vaša svokra, padá do priepasti vo vašom novom BMW! 


 

 "Drahá, prečo servíruješ matke tie zelené hríby?"
,, Psst, ticho! Nech sa páči, svokryčka, špenátik...!"
 

 

Hovorí muž manželke: „Stará, ty si taká hlúpa, že nerozoznáš koňa od somára!“
„Ále, čo by! Za koňa by som sa nevydala!“ 
 
  
 

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
- Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa - alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšlania ten povie:
- Aaa...koľko piva? 
 
  

 
-Čo urobí blondínka ked chce zabiť kapra?
 -Utopí ho! 
 
  
 

Na hodine SJ sa učiteľka pýta žiakov. ,,Som pekná.
Aký je to čas?" Jožko povie: ,,teraz už dávno minulý."
 

 

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, akoby vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čóóó?" 
 
  
 


„Babi, je to pravda, že zlé sa odpláca dobrým?“
„Áno, vnúčik môj, je.“
„Tak navaľ 100 Sk, zlomil som ti okuliare.“
 

 

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
Vodič na to: „Supér, konečne si urobím vodičák.“
Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“ 

 

 

Noo nWm AKO wyy alee jáá som sa dostatoočne pobaWila :DDDDDD